Кто не с нами (Тимур Гагин)

Взято отсюда:

Кто не с нами

• 14 мар, 2015 в 13:51

Когда-то давно мы с коллегой беседовали с одним тренером по рукопашному бою. Он рассказывал, как нелегко воспитанного человека научить бить в полную силу. Мол, с детства (в хороших семьях, по крайней мере) внушалось: "человека бить нельзя". По крайней мере — ни за что, ни про что. Тренер поделился, как он со своими подопечными обходит эту трудность: "Надо просто объяснить, что — все правильно — человека бить нельзя. А быдло — можно".

Чуть позже этот же самый прием мы нашли в сетевых структурах и сектах. Помните этот любопытный феномен? Когда вменяемый в целом человек на ваши вопросы не отвечает, над сомнениями не задумывается, а продолжает настойчиво проповедовать или попросту начинает с вами — бороться? Мысль ведь точно та же самая: есть "мы" — которые понимают, прониклись и возвысились (духом, разумом, телом, рублем — не важно). И есть "они" — которые "не мы", а потому о чем с ними разговаривать. Как только такое разделение в голову удается подсадить — оп-ля — дело сделано! Какая разумная критика может быть от "не наших"? Они либо "не понимают" — и тогда продолжаем проповедовать — либо "специально противостоят" — и тогда будем бороться, "курощать и низводить" (а все средства хороши ровно потому что "быдло — можно"). И вот уже позолота цивилизации шелушится под напором звериного естества.

Спрашивается, чего это я такие очевидные вещи тут рассказываю? Так недавно снова обратил внимание, что принцип-то действует везде. В смысле ВЕЗДЕ. Не спрячешься. Не надо искать сект или партийных организаций. Стоит только причислить себя хоть к какой-то группе, самой безобидной, самой что ни на есть положительной — и все, пиши пропало: критика падает, упертость и агрессивность — растут. Не всегда до патологических значений, но всегда — растут. "Мы и Они" — вот ведь зараза!

Да никакого эксперимента про заключенных и надзирателей не надо. Мы любим эту музыку, а они — нет (ну недоразвитые вкусы, чего взять). Мы читали эту книгу, а они — нет (убогие, однозначно). Мы понимаем Кустурицу (ну или Тарантино, или Михалкова, тут без разницы), а они — не въезжают. Мы из этого района (подъезда, этажа, села, окраины), а они — нет. Мы кровь сдавали — а они нет. Мы нищим подавали — а они нет. Мы ездим на BMW, а они нет. Мы не шиковали — а они да… Тут вся зараза в том, что отличие прямо на автомате трактуется как "мы — правильно", а "они — неправильно". Ну мы ж не можем быть идиотами, не так ли? Самоидентификация — с чем бы то ни было — ох не безобидная это вещь. Даже когда понарошку. Даже если не брать неприятные последствия для других, огорчает уже цена для самого себя: тупеешь ведь. Хоть немножко, а тупеешь. То тут, то там перестаешь замечать нюансы и варианты. Вкрадываются ошибки… из рассуждений пропадают очевидные вещи. Выводы страдают кривизной.

Есть ли люди, которые держат это под контролем? Есть. В меньшинстве, но есть. Однако и эти люди мягко удовлетворены тем, что "мы это держим под контролем… а они — нет".

Как вы яхту назовете (автор - Тимур Гагин)

Взято отсюда:

Как вы яхту назовете

• 6 фев, 2014 в 18:27

"Mятеж не может кончиться удачей: в противном случае его зовут иначе," как давно известно. Но это только частный случай любопытного механизма: правильное название зачастую можно подобрать только после того, как станет известен результат. Он был "настойчив" или "навязчив"? "Смел" или "глуп"? "Дальновиден" или "авантюрно настроен"?

Один из моих друзей часто вспоминает насколько наивно задним числом восхищаться: "он был смел, он дерзнул, он смог." Дескать, в процентном отношении тех, кто "дерзнул" так же, было гораздо больше, но они "не долетели", поэтому они "наивные дурачки", а не "лучезарные гении."

В этом смысл: пока неизвестен результат, мы не знаем — смелость мы проявляем или неимоверную глупость, уверенность или баранью упертость, харизму или наглость, очаровательную настойчивость или идиотскую навязчивость. В большинстве случаев мы не можем опереться на "жизненный опыт" других — в его основе лежит случай и удача, игральные кости "судьбы", которые ложаться очень по-разному, даже если все вместе вылетели с одного аэродрома, в одну погоду и на одинаковых самолетах. Те, кто вернулся несбитым, склонны объяснять это своими действиями и качествами.

А кто не вернулся? Что ж, им "не повезло."

Отождествление желаний и потребностей - Матрица способностей: Как решить любую личную проблему

У большинства людей есть тенденция к отождествлению желаний и потребностей. К чему это приводит?

Например, у меня есть потребность быть любимым и есть желание жениться на Маше. Но Маша, допустим, этого не желает. Если в данном случае у меня есть жесткое отождествление потребности и желания, то для  меня отказ Маши равносилен концу света, никак не меньше. В случае жесткого отождествления, этот отказ означает, что моя потребность быть любимым не будет удовлетворена НИКОГДА! Понятно, что с точки зрения потребности - это бред.

Отождествление потребности и желания приводит к такому неверному выводу, что данную потребность можно реализовать только с помощью этого конкретного желания, больше никак. Быть любимым = жениться на Маше. Это один из способов построения ловушки для самого себя, из которой потом выбираются долго и мучительно.

#матрицаспособностей

Олег Матвеев открывает запись на новую серию вебинаров - ПРОЦЕССИНГ ПО МАТРИЦЕ СПОСОБНОСТЕЙ (12 - 27 января 2015 года, онлайн).

Дао жизни: Сестрица Алёнушка и Братец Иванушка

Дао жизни: Сестрица Алёнушка и Братец Иванушка: (Сказкотерапия и карты таро 1000 жизней) Сегодня мы продолжим наши сказкотерапевтические тренинги, проводимые в небольших психотерапевтиче...
(с) www.live-and-learn.ru - интернет журнал "Мастерская Успеха" - психология успеха на каждый день 

Олег Матвеев переводит книгу Дэвида Шнарха "Страстное супружество" или "Секс и супружество". Можно поучаствовать по льготной цене. Очень рекомендую!

Перепост из ЖЖ Олега Матвеева (там же есть и другие отрывки из книги - очень рекомендую!)

Настойчивая борьба с собственной неохотой расслабляться может способствовать дифференциации 

6 марта, 15:13

Когда вы окончательно расслабитесь, вы можете пережить любопытный импульс – прекратить обниматься. Тот толчок в объятиях, который мы ранее обсуждали, часто вызывается тревогами по поводу расслабления. И хотя поначалу это кажется противоречащим здравому смыслу, расслабление куда труднее, чем кажется. Те, кто жалуется на напряжение, иногда не хотят расслабляться, точно так же, как некоторые хотят желаний и страсти, но не хотят хотеть.

Настойчивая борьба с собственной неохотой расслабляться может способствовать дифференциации. Это способ «разрешить прошлое в настоящем» и повысить свою способность к самоутешению. Получающаяся в итоге безмятежность подготавливает место для такой интенсивной общности, что это парадоксальным образом может бросить вызов вашему самообразу и самоценности. Это проявляется множеством различных путей. Вспомните, что мы сказали о процессе выявления в объятиях.
У каждого из нас есть базовый уровень напряжения. Многие люди игнорируют свои тревоги по поводу секса и общности, если это не мешает им достигать оргазма. Если вы никогда не имели опыта секса без тревожности, то вы не знаете этой разницы – вы просто предполагаете, что в половом акте это так и должно быть. Имеется множество примеров женщин, которые «напряженно стремились» получать оргазм, ощущали себя неадекватными, когда у них этого не получалось, волновались по поводу реакций своего партнера, волновались, что на это уходит слишком много времени, или что их партнер «поставит на них крест». Или мужчин со слишком быстрыми эякуляциями. Или тех, кто не мог не выключать свет для сокращения своей тревожности (при этом называя это «более романтичным»), или не закрывать глаза и не игнорировать своего партнера, чтобы иметь возможность кончить. Быть достаточно спокойным для того, чтобы избавиться от сексуальных дисфункций или приступов тревожности – это одно, и совершенно другое – реально расслабиться. Как осознали Уоррен и Кэрол, можно безо всякого осознания носить внутри себя мощнейшую тревожность. И только когда тревожность падает ниже вашего базового уровня, вы задним умом осознаете, насколько сильно вы тревожились.

Если вы не центрированы на себе, то чем дольше вы обнимаетесь и чем больше вы расслабляетесь, тем больше вероятность того, что на фоне расслабления вы внезапно попадете в кризис тревожности. У некоторых эта тревожность накапливается постепенно, по мере продолжения одного периода объятий до расслабления. У других она возникает неожиданно, когда наконец наступает превышение их способности утешать себя. Они ощущают дискомфорт, создаваемый попытками выключить свой эмоциональный радар. Именно с этим столкнулся Уоррен, когда он наконец начал расслабляться. И это застало его врасплох – он был не особо готов пережить это. Я попытался помочь ему, используя его же собственную реакцию: «Ты достаточно далеко продвинулся – ты осознал, что то, что ты считал «расслаблением», на самом деле было базовым уровнем напряжения, которое ты носил на себе, подобно броне. Эксперты по боевым искусствам не находятся постоянно в состоянии «красного уровня бдительности», в готовности к битве в любой момент. Они совершенно расслабленны – потому что знают, что могут защитить себя. Их «безопасность» порождается не доверием к другим людям; она порождается их знанием, что они могут доверять себе. Они продемонстрировали сами себе, что способны эффективно среагировать в тех случаях, когда ситуация этого требует. Они при необходимости фокусируют свои энергии и действуют решительно, не разбазаривая бессмысленно энергию в ситуациях, в которых полезнее игнорировать или успокаиваться.

«Когда ты постоянно бряцаешь своей эмоциональной броней, ты становишься легкой добычей для любого воинственно настроенного противника. Ты не можешь быстро перемещаться, потому что постоянно находишься в стрессе. Твой радар постоянно работает на полную мощь, но ты не можешь заметить ничего нового. Напряженность мало от чего защищает, она повышает уязвимость, дает ложное ощущение безопасности и увеличивает реактивность. Если бы ты расслабился и успокоился, то смог бы при необходимости «вступить в схватку» без разбазаривания своих ресурсов. Я не пытаюсь тебя уговорить отказаться от бдительности и убрать защиту; я предлагаю реорганизовать эту защиту более разумным образом».

Уоррен ожидал, что я буду поощрять его «отказаться от защиты» и проявить уязвимость, словно это было какой-то добродетелью. Я знал, что это лишь сделает его более реактивным и заставит сильнее обороняться. И он проявил удивление и облегчение, когда я заговорил об улучшении методов сокращения его уязвимости. Он выглядел более успокоенным, переводя весьма задумчивый взгляд с меня на Кэрол.
Объятия, внешне представляясь совершенно безобидным занятием, на самом деле изобилуют смыслами и эмоциями. Некоторые люди говорят себе, что их тревожность касается темы позволения близости с другими – в то время как на самом деле они хотели бы, чтобы проблема была в этом. Поддерживать физическую близость с человеком, от которого ты совершенно далек в эмоциональном измерении – это огромный стресс. В тихих объятиях мы осознаем, насколько далеки друг от друга.

Хорошее свойство объятий до расслабления состоит в том, что ими можно активировать эмоциональные вопросы, которые в сексе и общности ограничивают погруженность – и при этом не требуется раздеваться. Скинув с себя одежду, люди с большей вероятностью становятся «рептилиями». Основательная тишина, глубокая связь и покой в момент соприкосновения с партнером – в объятиях или в половом акте – отражают вашу личную зрелость и прокладывают путь к расцвету полного сексуального потенциала.

(Отрывок из книги Дэвида Шнарха "Страстное супружество", перевод Олега Матвеева (с) 2013 года)

Зарегистрируйтесь как участник проекта перевода и получите спецпредложение по цене участия в ОМ-ответе. Предложение действует ограниченно по времени, не опоздайте!

Вебинары и выступления Павла Колесова бесплатно, только раз в году (как в песне из чебурашки)

Павел Колесов решил по весне раздать свои выступления на конференциях и небольшие вебинары просто так, как подарок. Их можно скачать бесплатно у него на сайте. Одно но - каждый день выставляется только один вебинар и только на один день. Так что если кому было интересно, но денег жалко - самое время познакомиться и определить для себя, подходит вам этот тренер или нет. На мой взгляд, заряжает позитивом и драйвом он хорошо. А вам как его выступления?

Метод авантюриста Сореса… | Психология Вкусной Жизни

Метод авантюриста Сореса… | Психология Вкусной Жизни